Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ОМГ, зачем?

Что за фигню опять учинили?
На сей раз (это во времена широких мониторов-то!) диз почему-то сузился в какую-то центроколонку! Типа "ВК" (и это при том, что сам ВК стал более активно юзать широкие мониторы (все еще мало да криво, но больше, чем со старым дизайном).
Я очень надеюсь, что это очередной баг дайри, а не очередная "инновация"! Конечно, юзер-скрипты и не такое исправляют, но если это теперь "навсегда" - обидно. Настройку хоть сделайте, изверги!

@темы: дайри

---

Ну, за былое!

Почитал "Игроманию". Вспомнил "детство", окунулся в ностальгию. Удивительно, но журнал все еще "хороший", по, как ни забавно, меркам того времени, что удивительно, так как я не читал ни одного номера, ох, наверное уже больше двенадцати лет! Хотя "прогресс" и его не оставил нетронутым. И все же, с первых строк вспомнились подростковые годы. Некое нечто, особый стиль и атмосфера, что ли, остались "теми самыми". Прям не знаю, плакать или смеяться.
Но я доволен. В этом было нечто особенное.
Даже не знаю, зачем об этом пишу.

@музыка: Джент

@темы: бред, хорошее, ностальгия, прошлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Током шибануло пьяного Ежа

Вот сколько лет жил без UPS-а, и прям радовался, вот, мол, в доме с проводкой все в порядке.
Но, нет, горе-электрикам надо было взять и в один момент все испортить.
Так что пришлось таки раскошеливаться, причем неплохо так, дешевый офисный ИБП не вытянул бы мою нагрузку.

Пакостники, что еще сказать.

@музыка: Nightwish - Whoever brings the night

@настроение: Похуй, пляшем

@темы: бытовое

---

Межпростанственный моральный инвалид Вася

Здравствуйте! Меня зовут Морди и я... ал... ебанутый.

Посмотрел тут ролик, в котором слепая девушка рассказывает о том, как знакомится с парнями на "Тиндере", когда и как рассказывает им о том, что она-таки слепая, как они на это реагируют, почему она делает так, а не иначе и так далее. Прикольно. В комментариях развернулась дискуссия, кому сложнее успешно построить отношения: инвалидам-девушкам или инвалидам-мужикам. Мнения разделились. Есть аргументы за и против обеих позиций.
А еще, как бы не в тему, есть общественный мотивационный дискурс, дескать, вот, есть такой-то инвалид, не суть важно, в чем именно его инвалидность заключается, но, он, дескать радуется жизни и имеет от нее кайфа гордаздо больше, чем лично ТЫ, кем бы ты ни был. Инвалида, впрочем, можно заменить на кого угодно, кто с точки зрения говорящего, имеет, как казалось бы, меньше возможностей чем, снова таки в понимании говорящего, "здоровый человек", и лично ТЫ, о ком бы ни шла речь, в частности.
Ох, ни слов ни злости мне не хватает выразить, сколько всего неправильного с этой мыслью, и что она насквозь ложна, лжива и парадоксальна по своей природе.
Тут можно говорить массу вещей: И о том, что не все инвалиды борятся со своим недугом, что далеко не все они счастливы, далеко не все они обеспечены и имеют даже базовые вещи, которые нужны людям с конкретно их проблемой, вспомнить о целой кипе социально-политических проблем, как инвалидов, так и других категорий граждан, которых любят ставить в такие примеры...
Но общее ощущение лично мной проблемы таково: Среди любой группы граждан, вне зависимости от критериев подборки, будь они хоть здоровые, хоть инвалиды, хоть нищие, хоть богатые, если только критерием подборки не служит сам факт ощущения данными лицами радости от жизни, будет примерно равное распределение счастливых и несчастных. И первых, скорее всего, будет значимо меньше, чем вторых.
Почему я так считаю я сейчас пояснять не буду.

А вот, что буду...

Одна из бед любителей посудить кто и почему может быть счастлив или несчастлив, это любовь использовать аргументы ad hominem, иными словами винить саму личность в ее-же бедах. Тогда как сама эта личность, бывает, напротив, винит всех остальных окружающих и весь мир в своем положении. Одни утверждают, будто у человека, дескать, есть некий мифический "выбор" как относиться к чему-либо, и что нужно "просто" относиться иначе, чем личность уже относится. Другие заявляют, "вот я такой-то и такой-то, почему мои права ущеляют"?
Беда обеих категорий граждан в парадигме, в которой они мыслят. Это старая как мир школа мысли, что сознание, мысль или эмоция человека, сама по себе есть вещь в себе, и существует как-бы в некоем вакууме, как нечто сияюще самодостаточное, как некая совершенно базовая, неделимая на составляющие и первопричины вещь, от которой все и исходит. Подобный способ мышления, зачастую, начисто игнорирует простейший факт, что любая эмоция или мысль возникает не на пустом месте, а спровоцирована чем-либо в жизни человека. Равно как и сама является причиной следующих эмоций, мыслей, действий. И это еще все в той-же парадигме. А если говорить еще ближе к истине, то все эти вещи не висят в астрале, а вполне материальны. Но не так, как любят думать говорящие "мысль - материальна" всякие больные магическим образом мышления, что "раз я подумал о плохом, оно и случится", будто мысль, это такой Джинн, исполняющий желания, или прочую чушь в этом духе, а в самом буквальном смысле. Как программа в компьютере не существует без памяти и процессора, также и мысль материальна в том смысле, что представляет собой огромную кипу биохимических процессов в мозгу у человека, и никакой "магии". И как всякий процесс, она происходит по причинам и порождает следствия.
Любые открытия нейрофизиологии, психиатрии и других наук, изучающих мозг, подобной парадигмой начисто игнорируются или трактуются на свой ляд, чаще всего с категорическими ошибками. Это все, дескать, "слишком сложно для восприятия".

Что ж, изложу и я свою трактовку:
Я напрочь не верю, что у нас есть "выбор" как думать или как чувствовать, потому что то, что мы выбираем, и сам факт что мы нечто воспринимаем как выбор, это всего-лишь точно такой-же процесс, порождаемый определенными прчинами и имеющий определенные следствия. Внизу это взаимодействие атомов и молекул, электрические импульсы в мозгу, вверху - это следствие переживаемых эмоций, жизненного опыта, поступающей здесь и сейчас информации, мировоззрения, достоинств и недостатков, иными словами, особенностей личности, которые тоже возникли не на пустом месте. В этом смысле я пришел к выводу, что я категорический фаталист. Что если что-то и может меняться, то только в случае, если одна из гипотез, описывающих мультивселенную верна. Что, грубо говоря, одна и та же частица может иметь в разных вариантах вселенной разный спин, и грубо говоря, порождать в них разные варианты последовательсности событий в макромирах как следствие.
Но даже если так, любой произвольный "ты", все равно видит, или лучше сказать "воспринимает" только какой-то один вариант своей жизни. Нельзя сохраниться, "пройти" всю свою жизнь как игру, а затем "загрузиться" и попробовать другой вариант. Любое решение окончательно. Пусть только что ты квантово разделился на Васю, который сказал "Да" и Васю, который сказал "Нет". Все равно, это лишь значит, что каждый из Вась видит только свою вселенную, и если ты оказался Васей, сказавшим "Да", ты так и останешься Васей, сказавшим "Да". И пусть будет миллиард других Вась, каждый из которых подумал "о, а сказать "Да" было верным решением", или "неверным решением", и еще десятки триллиардов вариантов, все равно, для каждого из них именно его вариант вселенной окажется единственным.
И не надо думать, что если возможно изобрести машину, которая позволит между подобными мирами путешествовать, это что-то изменит. Все равно, для путешественника, как и для всех его встретивших, именно те варианты их пересечения, которые были ими "пережиты" останутся единственно правильными. Такая машина не изменит чьи-то миры, а просто создаст еще бесконечное число новых. Просто будут миры в которых она появилась, так как сработала и все возможные следствия далее, а будут такие, в которых этого не случилось.

Говоря проще и возвращаясь к жизни, как мы привыкли ее воспринимать, я прихожу к выводу, что единственная правда в том, что все такое, как оно есть, а не такое, каким оно могло быть. Если кто-то обиделся, он обиделся. Если кто-то разозлился, он разозлился. Если кто-то обрадовался, он обрадовался. Не было никакого "другого выбора". Не мог этот человек, как и Вы сами, в той вселенной, где вы живете ни подумать, ни почувствовать ничего другого. Это следствие законов природы, если угодно. А если это и могло быть, в том мире, где так вышло, вы никак не окажетесь, там уже есть другой Вы, для которого это также окончательно. А если и окажетесь, то все равно все будет не так, как если бы вы были там сразу. А потому нужно не других винить в их проблемах и восприятии, а жить своей жизнью: Может Вы все равно и не сможете по-настоящему что-то выбрать, но процесс выбираения Вам придется пережить все равно: Так пусть вот лично Вы, раз вы считаете, что у Вас выбор есть, выберете именно так, как лучше для Вас, проживете свою жизнь в той вселенной, в которой Вы хотите. Может тогда в мире, в котором живете именно Вы станет на одного счастливого больше?
А если даже и не сможете, потому что Эйнштейн, играющий в кости так не захотел, все равно, будет на много несчастных меньше, потому что им не внушали сделать то, чего они не могут сделать.
Что-то изменить может лишь тот, кто готов что-то менять: Но не морально, как вы сейчас подумали, а потому что каждой молекулой оказался именно в том состоянии, в котором что-то меняет. А это никак не получится сделать сознательно.
Увы для Вас.

И да, вероятно, где-то есть мир, в котором я не писал всю эту чепуху.

@музыка: Nightwish - The Poet And The Pendulum

@настроение: Рассуждаю вслух.

@темы: квантовая психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Duality

У большинства чудаков есть "темная сторона", этакая как бы скрытая грань личности, можно даже сказать еще одна личность, но не полноценная как у клинического шизофреника, а скорее как "очки, иного чем обычно цвета, через которые он смотрит на мир". Еще можно сказать, что это как самая нижняя маска у Фантомаса, надетая непосредственно на лицо, которую, возможно, как и само лицо, никто, кроме него самого, никогда толком не видит, но форма которой хочешь не хочешь, но влияет на все прочие маски, одетые поверх. Еще можно сравнить обычное, привычное окружающим состояние индивида, каким бы оно ни было, и эту вот "темную сторону" с теми самыми двумя масками, что на символе драматургии, где одна улыбается а другая грустит. Но немного в переносном смысле, т.е. та которая грустит - это не обязательно "темная" сторона, не обязательно изнанка или закулисье, может быть и наоборот. Какая есть какая и даже вообще, улыбается или грустит ли хоть одна из них, зависит напрямую от личности индивида. Важный момент лишь в том, что относительно самого индивида они перво-природны, т.е. "надеваются" не чтобы кому конкретному показаться каким-то конкретным, и не чтобы защитить себя, а просто потому, что обе в нем есть, и в том, что одна разительно или как минимум значительно не похожа на другую. Как "злой близнец".
Иными словами, для стороннего наблюдателя, это выглядит как то, что индивид "вдруг" ведет себя и выражает свои мысли, казалось бы, совершенно неожиданным относительно привычного образом, но тем не менее, явно с ним, с его личностью, каким-то неведомым но интуитивным образом все же согласующимся.

У многих, для стороннего наблюдателя, это проявляется в состоянии алкогольного опьянения (при условии, что сам индивид не страдает алкоголизмом, потому что у алкоголиков вообще особенная стать), в состоянии длительного, долго не разрешающегося стресса и так далее. Иногда, это может проявляться и в спокойном состоянии, если между людьми установилась значительная степень доверия. Часто о подобной "темной стороне" говорят как раз как о нормальной, "истиной" сущности человека, с которой он и живет, будучи наедине с самим собой. Не могу судить, насколько это верно, но смысл в этом точно есть.

К сожалению, насколько мне удалось заметить, подобная "темная сторона" личности индивида, это, зачастую, увы, этакая персонификация своеобразного "комплекса вины" за то, что этот индивид не стал таким, каким ему в детстве внушили стать надо. Или что стал таким, каким "быть не надо". Под внушили я понимаю не только внешние воздействия, но и собственные не достигнутые идеалы или же, напротив, обретшие воплощение страхи. Порой это, прямо по Пелевину, находит воплощение в мыслеформах вида "да, я не такой, так уж вышло, что-ж теперь делать, но может я гениальный не такой, вдруг я совершу нечто замечательное, кто посмеет плохо говорить о гении?"

Так вот, к чему я это всё... (Click.)

Так вот, к чему я это всё: многие люди, по какой-то неведомой мне причине, заслужив, как по крайней мере им кажется, некую степень моего доверия, вдруг говорят мне, что боятся меня разочаровать. Чем заслужил, не знаю. Но суть: Страхи такие, увы, имеют место зачастую сбываться. Рано или поздно, так или иначе, индивид либо по каким-то объективным причинам проявляет свою "темную сторону", либо просто коса находит на камень и эта его грань обнажается. И вот тут то и происходит то, что я считаю, в некотором роде тем, что принято пафосно называть "своим проклятьем", и именно то, чего индивид, по словам некоторых из них, сам боится: разочарование, и, что страшно, зачастую, полное и тотальное. Как будто кто-то открывает внутри меня мусоропровод, знаете, такой, карикатурный, который не в трубе в стене, куда еще надо мусор вручную поместить, а как во всяких мультиках про средневековье и ловушки: который прямо под ногами протагониста, и он тут же туда проваливается с криком "А-а-а!". Дело в том, что меня изначально трудно чем-либо очаровать и удивить. Я конечно тут говорю о человеческих свойствах и качествах. У меня, можно сказать, стандарты не то даже чтобы очень высокие: так говорить, наверное, было бы очень неправильно и пафосно, а скорее, как это нынче принято называть, очень "особенные", специфические. В своих пределах они могут быть весьма широки, но в тоже время попасть в эти пределы это примерно как играть в шахматы сразу за двумя столами: играть можно может и сравнительно дилетантски (почему и говорю, что стандарты, вероятно не то, чтобы можно назвать "высокими"), но при этом делать это так, как будто это совершенно нормально, с пуленепробиваемой уверенностью в том, что даже если проиграл, игра была хорошей, и что делается так всегда, только без "как-будто". То есть это и должно быть для индивида совершенно нормально. Одной ногой стоять в одном, другой - в этом, параграфы, как говорится, пусть и не должны быть взаимоисключающи (а то это двоемыслие уже какое-то, а этого я как раз не очень люблю), но связь между ними может быть для рядового гражданина, скажем так, очень не очевидной и контринтуитивной.
Так вот, делать хорошую мину при плохой игре наша жизнь многих учит, и порой мина кажется правильной, но зачастую это не истинная суть индивида, а лишь дымка, видимость: но даже такая видимость, которая бы меня очаровала, очень редка. Можно сказать, все изначально уже заведомо держится на соплях, даже если это не дымка и не видимость. А когда мне становятся ясны механизмы, которые за всем этим стоят, то я зачастую либо просто понимаю, что ошибался в человеке, либо мне откровенно становится страшно. Почему? Я уже частично писал ниже, и наверняка напишу еще не раз.
И тут мне, конечно, хотелось бы, чтобы меня правильно поняли: Я понимаю, как человеку обидно, как он может считать несправедливой всю эту ситуацию, что он, так или иначе мне доверился, открылся, но встретил даже не непонимание, нет, гораздо хуже: понимание при полном отсутствии принятия. Можно сказать, понимание чисто механическое. Как будто на него посмотрели не как на живого человека, а как на микросхему, взглядом инженера ОТК, со словами: "Нет. Это брак."
Так вот, что при этом для многих может оставаться, особенно если человек при этом каким-то образом почувствовал это мое разочарование, понял, осознал его, и таким образом находится в пылу расстройства, обиды, ответного разочарования, в тени, так это то, что я вовсе не бесчувственный инженер. Не робот. Что мне ужасно больно, стыдно, противно от самого себя перед человеком, если уж сравнивать меня с инженером, представьте себе не безликого сотрудника ОТК готовой продукции на выходе, а того самого ученого, который все это разрабатывал, который над проектом бился, как родной отец над больным ребенком, холил и лелеял его, душу вложил, до последнего сохраняя надежду, и все-же... Все-же потерпел фиаско. Я чувствую себя полным мудаком, предателем, мерзавцем. Но ничего не могу поделать, ведь я при этом совершенно искренен. Я не могу даже "простить" человека, так как его не за что прощать: Никто не виноват и не может быть виноват в том, что он или она такой или такая какой или какая он или она есть. Никто, в том числе и я сам. Можно быть виноватым, и то, я порой и это под вопрос ставлю, в своих действиях, в их последствиях, но не своей сути. И то, что я не смог ее принять - это не грех этого человека, не его вина. Скорее наоборот - задача понравится мне, не разочаровать меня, изначально крайне сомнительная, и я искренне не понимаю, почему некоторые, как оказывается, ставят ее себе. Почему ко мне такое отношение?
Как и кем они на самом деле видят меня, считают меня? Откуда во мне берется какая-то такая высокая планка, видимо, которой они хотят соответствовать? Лично я не считаю себя чем-то хорошим, как человек. Мои идеалы, увы, не есть я сам. Я крайне хреново приспособлен к жизни в обществе, к "нормальному" общению, к "общечеловеческим идеалам", не в их корне, но в том, какими их, неписано, принято видеть, воспринимать. Consejos vendo y para mí no tengo.
Как ни забавно, лучше всего с этой задачей справляются люди, которые никогда ее себе и не ставят. Иногда хотелось бы, чтобы ее никто никогда себе и не ставил, но, alas...
И когда мне о таком сообщают, мне становится не по себе, в горле возникает спазм: Человек, заявляющий мне, что я для него нечто очень важное - это как-будто на меня, помимо моей воли, взвалили непосильную ношу. Ответственность. А я терпеть такое не могу! Это одно из худшего, что со мной можно сделать: взваливать на меня ответственность. Любую. Особенно моральную. Я всегда предпочитаю брать ответственность на себя ТОЛЬКО, СТРОГО, сам. Всегда очень хорошенько подумав, порой даже "over-analyzed". Потому что я совершенно уверен - взял - неси до победного. Поэтому с одной стороны я очень рад этому, потому что мне где-то очень глубоко внутри очень хочется чтобы были люди, которым я нужен, но с другой - я чувствую себя каким-то самураем в этот момент: Хочется сказать: "Простите, Даймэ, я подвел Вас", после чего совершить Сепукку.

И вот, сказав все это, я прекрасно понимаю, что невозможно узнать человека, не узнав его "темную сторону". И я вовсе не жажду ее не знать, прямо даже наоборот, я всегда хочу ее знать, но при этом мне очень важно, очень нужно, чтобы и front-end и back-end были такими, чтобы я ими если не восхищался, то хотя бы смотрел без презрения. И да, я не считаю это антонимом к уважению! Можно уважать человека за одно, и презирать за другое - очень мерзко, больно ощущать столь противоположные, раздирающие на части, чувства к одному и тому-же человеку, но, увы, это очень часто случается.

К чему я весь этот бессвязный бред пишу?
К тому, что недавно я вновь пережил подобный инцидент, причем еще и успев самого себя хорошо накрутить. И вот теперь отхожу. Как я уже намекнул выше, разочарование не всегда бывает полное, иногда я, со временем, могу найти в себе некую другую позицию по отношению к тому, что про человека выяснилось. Порой потому что вначале я просто неправильно что-то понял, резко, пусть и лишь внутри себя, но среагировал. Пусть даже этот человек сам о том не знает. Порой потому, что в человеке есть много другого, что я нахожу хорошим, и это перевешивает. Тут очень много всего сразу. Она, позиция такая, не всегда находится, к величайшему сожалению. Но я всегда надеюсь ее найти, как говорят, до последнего.
При всем, что я тут написал, меня чуть-ли не обвиняют, порой, в том, насколько я бываю терпим и терпелив. И порой, увы, "злые" люди используют это против меня. На одного такого негодника я истратил более 10 лет. Да. Каждый раз, после очередной его выходки, я искал ему внутри себя какое-то оправдание, пытался объяснить себе его поступки, рационализировать. Сейчас речь не об этом человеке. Но просто к случаю.
И вот сейчас я снова надеюсь не потерять внутри себя это чувство - что человек, доверившийся мне, дорогой мне, все еще мне дорог, что все-таки смогу принять этого человека, каким он есть, пусть этот человек и открыл мне про себя такое, что, наверное, лучше бы я не знал.

Это как персональный ад. Кошмар, повторяющийся снова, снова и снова.
Но каждый раз я внушаю себе: Это надо пережить и стать сильнее. Поняв что-то про жизнь, про себя, про людей.

@музыка: Lord Vampyr–When The Death Is Not The End

@настроение: Рассуждаю вслух.

@темы: личные фокусы сознания

---

Мимо ходящее

Вот и старый год ушел, ну и нах*й он пошел!
Настал Новый Год опять, будем нах*й посылать!

С Новым Годом!
Я часто слышу, будто 2016ый якобы был какой-то особо тяжелый. Не могу так сказать. Объективно, конечно, в мире в целом происходило (и, увы, будет продолжать, ибо праздник нового года не разрывает причинно-следственные ну ни разу) много всякого дерьма. И да, я не могу сказать, чтобы я сам провел прошлый год в каком-то особо приподнятом духе. Особенно осень. Но никто лично в этом не виноват, никто не подсовывал намеренно, мерзко и нагло своего личного дерьма, не заставлял в принудительном порядке решать какие-то свои и вообще чужие проблемы, не лез в мою личную "Волшебную Страну" со своим уставом, во всяком случае назойливо и бессовестно. Напротив, я пожалуй честно могу себе признаться, что реально старался, пусть и с сильно переменным успехом, как-то отходить от груза прожитого ранее, в предыдущий период, как-то заканчивать старые дела, или хотя бы "начинать заканчивать", с той целью, чтобы можно было, наконец, устремиться, или попробовать хотя бы, к чему-то реально новому. Удалось ли мне это? Не буду вас и себя обманывать: Очень-очень частично. Но это уже сильно лучше, чем ничего. И даже если вдруг можно все-таки сказать, что я где-то упустил-таки возможность или часть возможности, как говорят, "выдохнуть", я как минимум честно пробовал. И по итогу я могу сказать: Нет, 2016ый не был ни веселым, ни радостным, ни счастливым. Но он точно не был ни особо тяжелым, ни каким-то "плохим".

В Новом Году, я, как обычно, могу пожелать всем того, чего на самом деле искренне всегда желаю, а именно: Без потерь его успешно пережить.
Удачи!

@темы: новогоднее

---

О труде

Предпоследняя рабочая неделя сего года у многих еще только в самом своем начале, а у нас работа кипит уже с трех ночи. Почему так? Да потому что

SNAFU

Situation Normal, All Fucked Up, как и всегда. "Режим дня?" Фи! Кто придумал эту глупость?

@темы: труд

---

О духовных затворах

Все-таки, хоть нет в этом ничего нового ни грамма, меня добивают игры людей, особенно неосознанные, своей и чужой судьбами. Почти всегда, когда я могу контролировать ситуацию, я предпочитаю оставаться далеко в стороне - настолько далеко, насколько в принципе возможно. Но, alas, не все поддается контролю, особенно когда ты, пусть и любитель уединения, но не хикикомори, и пусть и не разу не эмпат, но все-же не бесчувственный робот (коим я все-таки опасаюсь в итоге стать, поскольку без чувств нет мотивации - это вот я уже хорошо на себе испытал, блин). Иногда мне кажется, мне не хватает умения, как ниндзя в фантастических фильмах - вовремя исчезнуть в клубах дыма, вовремя заткнуться, вовремя прекратить действовать по инерции. А еще честность, доходящая до патологии - ну нельзя в этом ср... мире всегда говорить правду - нет, я не буду врать, будто бы всегда кристально честен - иногда это не получается, даже когда очень хочется, но если я хоть что-то могу с этим поделать, я всегда очень стараюсь никого намеренно не дезинформировать, тем более что люди и так с удовольствием дезинформируют сами себя, сколько правды и им ни скажи - боюсь, это неотъемлемостей свойство психики существа, не обладающего ни телепатией, ни абсолютным знанием.
И если уж говорить о дезинформации, я не верю собственным чувствам - не ощущениям, не интуиции, не "заднице", а именно чувствам. Тем, которые "общечеловеческие", как считается. Никогда не знаю, сколько они продлятся, и что их, в очередной раз, внезапно выведет из строя, скажем так. Причем, увы и ах, в основном "позитивным" - меня отчасти можно назвать "жопоголиком", только я этим нисколько не наслаждаюсь - это синдром "побитого камнями романтика" - когда очень хочется чтобы было "ну, ништяк!" - но уже столько раз обламывался, что на ништяк, с объективной точки зрения даже надеяться не стоит (мало-ли, может это я себе такой ништяк придумал, который ну никак не может на яву быть и ты-чы-ка?), а с субъективной - только надеяться и остается. На практике получается более верным утверждение о том, что тем лучше все выходит, чем меньше чего-то ждешь. Некоторые теологи пишут, что только Вера (пофиг, по сути, во что) и позволяет нам бороться с неизвестностью. Судить правы они или нет я не стану - у меня есть доводы и за и против, но доля правды в этом, определенно есть. Чтобы предпринять что-то - нужно реально быть уВЕРЕнным, что оно тебе зачем-то нужно. И если про базовые вещи типа еды, воды, сна и так далее все вполне ясно, то с более высокими потребностями все кажется, так сказать, немного более сложным. Ну вот суть и в том, что трудно верить во что-либо такому человеку как я, если у этого чего-то слишком уж мало подтверждения на практике, а чем дальше в лес - тем больше опровержений.

Ох, и к чему все это я?
О, а наверное к вопросу о мотивации, которая кажется все более исчезающе малой что-то такое пробовать, но тем не менее, даже без оной все равно о невозможности вовремя себя остановить порой. Автоматика - такая автоматика, аж жуть.
*тут нужно достать кубинскую сигару, закруить и отхлебнуть из бокала виски со льдом, для антуража*

@темы: бытовая психология

---

Необыкновенная внеуличная магия

В поисках тупорылых аффирмаций к своим не слишком умным, как мне самому кажется, действиям решил посмотреть, прикола ради, толкование своего имени. Ну, в духе "значение имени такого-то"... Не суть, в общем, посмотрел (примерно с десяток сайтов) и обалдел: С действительностью совпадает, насколько я сам в силах оценить, практически всё! Ну, из того, что уже имело место случиться. Не до полной шизы, конечно, но опасно близко. Вот и не верь потом в народную мудрость или как это назвать?
Это при том, что я склонен к, в основном, математически-материальному взгляду на мир.

@музыка: Michael Cretu - Mona Lisa

@темы: бытовая психология

---

Фаршировка

На днях наконец-то закончил долго длившийся перефарш одного из компов. Корпус "урвал" (блин, я чертов корпус "с доком" и при этом пристойно выглядящий не мог почти год найти! втф?) просто уже задолбав продавца тем, что стоял в растерянности от очередного "ну, это единственная модель, других нет" на месте и смотрел в точку. Тут он "вспомнил" что у него где-то на складе или на другой точке, я так и не понял, вроде один оставался. Принес, не соврал - пыльный, конечно, но блин - вот именно то, что было нужно. И с доком, и с нужными разъемами, и просто красивый. Пока собирал это хозяйство - проклял, как говорится, все на свете - "мамка" потрясающей компоновки - ВСЕ SATA-порты расположены так, что добраться до них можно только полностью "скинув" видюху - они прямо вот за ней, то есть на одной параллели с PCI-Express портом. Крутота. Учитывая, что мне пришлось винт еще докупать, последний я запихивал (о, времена, о лень!) чуть-ли не пинцетом сбоку-припеку и допихивал отверткой, т.к. скидывать видеокарту еще раз как-то дико не хотелось в упор. Порезал пальцы о края кулера - традиционно - и вообще матерился много. Особенно меня новомодные "крэдлы" для винтов радуют - ВРОДЕ БЫ они сделаны для удобства - чтобы не надо было винт крутить-вертеть там отверткой-винтами, и вообще было проще сунул-вынул делать. Ага КАК-ЖЕ! Они так спроектированы, что чтобы к винту вообще можно было подключиться, провода надо заводить с одной стороны, а сам винт - с другой. А то есть, чтобы подрубить винт, нужно снять ОБЕ крышки с корпуса. Развернуть - никак, там начинают мешаться ручки, которые винт держат на месте. Конечно, крэдл можно заколхозить - спилить с него нах пластиковые держалки (которые положение винта и задают), просверлить отверстия и прикрутить винт, пардон за тафтологию, винтами, но, блин - тогда весь смысл вообще теряется. Вот чем они думали?

Потом систему настраивал мульен лет, чтобы была точной копией той, которая на предыдущем сис-блоке стояла - тоже тот еще гимор. Нет, образ использовать не дано - это винда, а не Линупс, генералайз делать поздно - та система уже хорошо забита всяким, да и то он не всегда, как известно, работает как надо, гад. А дрова несовместимые - другой чипсет, хоть и сходный. В общем, Линпсу слава, но в Линупсе во многие игры особо не посидишь - вино разливать тот еще гимор, да и ДиИкс 11 он не держит, а это значит прощай Ведьмак до лучших времен. Ну и производительность, конечно. Не то, чтобы я тот геймер, которым когда-то был, но возможность - святое. А Линупс я тоже поставлю, видимо все-таки ДебиЯн, даже ССД для него отдельный купил (но хрен я его подрублю, пока не куплю дополнительный SATA-контроллер, все порты заняты, вот так вот).

Братюня сказал, что это пипец, и что он бы так не заморачивался - особенно настройкой системы "как была", на что я ответил, что блин, сие есть психики заради, на что он не нашел, чего возразить.

@темы: электронное

---

О нелучшем

Два дня подряд почти не спал: Друзья (разные) подряд один за другим говорили о прекращении или потенциальном прекращении своих текущих отношений. "Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет..." - говорит мне не то ангел, не то черт в виде Г.Остера из-за плеча. Я не знаю, как в таких случаях "правильно" поступать, и есть ли вообще такое "правильно". Меня пугают тенденции, которые я заметил - в обществе, касательно бытия так сказать, друг с другом. Я не то, чтобы поборник института классической семьи, но все-же, не как какой-то там "институт", не как какая-то там навязанная идеология, а просто на уровне подсознания, мне все-таки кажется, что крепкий, любящий союз мужчины и женщины - это просто ПРАВИЛЬНО, так просто ДОЛЖНО БЫТЬ - да может не у каждого, но у тех кто того сам хочет - безо всяких там "сложных мыслей" по теме. И я понимаю, что происходит, отдаю себе реалистичный, циничный отчет, что разводит например именно этих людей в стороны. Я понимаю, а сердце ёкает - в очередной раз одна из вещей, которая для меня по-простому святая, оказывается "нереалистичной", "необоснованной", "нежизненной". Дело не в конкретных людях и именно их внутренних проблемах, дело в самом факте. Всю жизнь я замечаю как то, что мне кажется прекрасным - рушится и не выдерживает давления реальных обстоятельств. Я никого не виню. Но мне от этого плохо.

Где правда, брат?

@музыка: Disturbed - Inside the fire

@темы: бытовая психология

---

Comin' undone

Сия песня, увы, выражает много того, что я, если так вообще еще можно выразить, "чувствую" все последнее время:

Я, естественно, ищу способы, ищу варианты. Но у меня впечатление, что, учитывая проблематику, я куда-то не туда захожу в поисках: Предлагается то, что как оказывается, я уже и сам постоянно пробую на автомате, при том, сам не замечая. Прихожу к выводу - что оно не помогает в плюс, но возможно тормозит спуск в минус. Нужно еще что-то, нужно понять и исправить.

@музыка: KoЯn - Coming Undone

@темы: бытовая психология

---

Таки-да

Насколько мне известно, я не Еврей. Моя мама не Еврейка, да и в целом Еврейских родственников в обозримом по генеалогическому древу пространстве нету, кроме того к религиям я индифферентен. Тем не менее, ввиду обще-познавательного интереса, застал себя за пристальным чтением иудейского сайта, на котором обсуждается Тора. Меня заинтересовала секция вопросов и ответов. Читая ее, поймал себя на мысли, что во многом сказанном вижу смысл и достаточно серьезную мудрость.

Просто интересный факт.
Понимайте, как хотите.
Таки да.

P.S. А еще есть три группы (две из которых хорошо известны), которые я слушаю в последнее время. Во всех трех большинство участников - Евреи. И снова-таки, понимайте, как хотите.

@музыка: Pearl Jam - Jeremy

@настроение: Смутное

@темы: бытовая психология