У большинства чудаков есть "темная сторона", этакая как бы скрытая грань личности, можно даже сказать еще одна личность, но не полноценная как у клинического шизофреника, а скорее как "очки, иного чем обычно цвета, через которые он смотрит на мир". Еще можно сказать, что это как самая нижняя маска у Фантомаса, надетая непосредственно на лицо, которую, возможно, как и само лицо, никто, кроме него самого, никогда толком не видит, но форма которой хочешь не хочешь, но влияет на все прочие маски, одетые поверх. Еще можно сравнить обычное, привычное окружающим состояние индивида, каким бы оно ни было, и эту вот "темную сторону" с теми самыми двумя масками, что на символе драматургии, где одна улыбается а другая грустит. Но немного в переносном смысле, т.е. та которая грустит - это не обязательно "темная" сторона, не обязательно изнанка или закулисье, может быть и наоборот. Какая есть какая и даже вообще, улыбается или грустит ли хоть одна из них, зависит напрямую от личности индивида. Важный момент лишь в том, что относительно самого индивида они перво-природны, т.е. "надеваются" не чтобы кому конкретному показаться каким-то конкретным, и не чтобы защитить себя, а просто потому, что обе в нем есть, и в том, что одна разительно или как минимум значительно не похожа на другую. Как "злой близнец".
Иными словами, для стороннего наблюдателя, это выглядит как то, что индивид "вдруг" ведет себя и выражает свои мысли, казалось бы, совершенно неожиданным относительно привычного образом, но тем не менее, явно с ним, с его личностью, каким-то неведомым но интуитивным образом все же согласующимся.
У многих, для стороннего наблюдателя, это проявляется в состоянии алкогольного опьянения (при условии, что сам индивид не страдает алкоголизмом, потому что у алкоголиков вообще особенная стать), в состоянии длительного, долго не разрешающегося стресса и так далее. Иногда, это может проявляться и в спокойном состоянии, если между людьми установилась значительная степень доверия. Часто о подобной "темной стороне" говорят как раз как о нормальной, "истиной" сущности человека, с которой он и живет, будучи наедине с самим собой. Не могу судить, насколько это верно, но смысл в этом точно есть.
К сожалению, насколько мне удалось заметить, подобная "темная сторона" личности индивида, это, зачастую, увы, этакая персонификация своеобразного "комплекса вины" за то, что этот индивид не стал таким, каким ему в детстве внушили стать надо. Или что стал таким, каким "быть не надо". Под внушили я понимаю не только внешние воздействия, но и собственные не достигнутые идеалы или же, напротив, обретшие воплощение страхи. Порой это, прямо по Пелевину, находит воплощение в мыслеформах вида "да, я не такой, так уж вышло, что-ж теперь делать, но может я гениальный не такой, вдруг я совершу нечто замечательное, кто посмеет плохо говорить о гении?"
Так вот, к чему я это всё... (Click.)Так вот, к чему я это всё: многие люди, по какой-то неведомой мне причине, заслужив, как по крайней мере им кажется, некую степень моего доверия, вдруг говорят мне, что боятся меня разочаровать. Чем заслужил, не знаю. Но суть: Страхи такие, увы, имеют место зачастую сбываться. Рано или поздно, так или иначе, индивид либо по каким-то объективным причинам проявляет свою "темную сторону", либо просто коса находит на камень и эта его грань обнажается. И вот тут то и происходит то, что я считаю, в некотором роде тем, что принято пафосно называть "своим проклятьем", и именно то, чего индивид, по словам некоторых из них, сам боится: разочарование, и, что страшно, зачастую, полное и тотальное. Как будто кто-то открывает внутри меня мусоропровод, знаете, такой, карикатурный, который не в трубе в стене, куда еще надо мусор вручную поместить, а как во всяких мультиках про средневековье и ловушки: который прямо под ногами протагониста, и он тут же туда проваливается с криком "А-а-а!". Дело в том, что меня изначально трудно чем-либо очаровать и удивить. Я конечно тут говорю о человеческих свойствах и качествах. У меня, можно сказать, стандарты не то даже чтобы очень высокие: так говорить, наверное, было бы очень неправильно и пафосно, а скорее, как это нынче принято называть, очень "особенные", специфические. В своих пределах они могут быть весьма широки, но в тоже время попасть в эти пределы это примерно как играть в шахматы сразу за двумя столами: играть можно может и сравнительно дилетантски (почему и говорю, что стандарты, вероятно не то, чтобы можно назвать "высокими"), но при этом делать это так, как будто это совершенно нормально, с пуленепробиваемой уверенностью в том, что даже если проиграл, игра была хорошей, и что делается так всегда, только без "как-будто". То есть это и должно быть для индивида совершенно нормально. Одной ногой стоять в одном, другой - в этом, параграфы, как говорится, пусть и не должны быть взаимоисключающи (а то это двоемыслие уже какое-то, а этого я как раз не очень люблю), но связь между ними может быть для рядового гражданина, скажем так, очень не очевидной и контринтуитивной.
Так вот, делать хорошую мину при плохой игре наша жизнь многих учит, и порой мина кажется правильной, но зачастую это не истинная суть индивида, а лишь дымка, видимость: но даже такая видимость, которая бы меня очаровала, очень редка. Можно сказать, все изначально уже заведомо держится на соплях, даже если это не дымка и не видимость. А когда мне становятся ясны механизмы, которые за всем этим стоят, то я зачастую либо просто понимаю, что ошибался в человеке, либо мне откровенно становится страшно. Почему? Я уже частично писал ниже, и наверняка напишу еще не раз.
И тут мне, конечно, хотелось бы, чтобы меня правильно поняли: Я понимаю, как человеку обидно, как он может считать несправедливой всю эту ситуацию, что он, так или иначе мне доверился, открылся, но встретил даже не непонимание, нет, гораздо хуже: понимание при полном отсутствии принятия. Можно сказать, понимание чисто механическое. Как будто на него посмотрели не как на живого человека, а как на микросхему, взглядом инженера ОТК, со словами: "Нет. Это брак."
Так вот, что при этом для многих может оставаться, особенно если человек при этом каким-то образом почувствовал это мое разочарование, понял, осознал его, и таким образом находится в пылу расстройства, обиды, ответного разочарования, в тени, так это то, что я вовсе не бесчувственный инженер. Не робот. Что мне ужасно больно, стыдно, противно от самого себя перед человеком, если уж сравнивать меня с инженером, представьте себе не безликого сотрудника ОТК готовой продукции на выходе, а того самого ученого, который все это разрабатывал, который над проектом бился, как родной отец над больным ребенком, холил и лелеял его, душу вложил, до последнего сохраняя надежду, и все-же... Все-же потерпел фиаско. Я чувствую себя полным мудаком, предателем, мерзавцем. Но ничего не могу поделать, ведь я при этом совершенно искренен. Я не могу даже "простить" человека, так как его не за что прощать: Никто не виноват и не может быть виноват в том, что он или она такой или такая какой или какая он или она есть. Никто, в том числе и я сам. Можно быть виноватым, и то, я порой и это под вопрос ставлю, в своих действиях, в их последствиях, но не своей сути. И то, что я не смог ее принять - это не грех этого человека, не его вина. Скорее наоборот - задача понравится мне, не разочаровать меня, изначально крайне сомнительная, и я искренне не понимаю, почему некоторые, как оказывается, ставят ее себе. Почему ко мне такое отношение?
Как и кем они на самом деле видят меня, считают меня? Откуда во мне берется какая-то такая высокая планка, видимо, которой они хотят соответствовать? Лично я не считаю себя чем-то хорошим, как человек. Мои идеалы, увы, не есть я сам. Я крайне хреново приспособлен к жизни в обществе, к "нормальному" общению, к "общечеловеческим идеалам", не в их корне, но в том, какими их, неписано, принято видеть, воспринимать. Consejos vendo y para mí no tengo.
Как ни забавно, лучше всего с этой задачей справляются люди, которые никогда ее себе и не ставят. Иногда хотелось бы, чтобы ее никто никогда себе и не ставил, но, alas...
И когда мне о таком сообщают, мне становится не по себе, в горле возникает спазм: Человек, заявляющий мне, что я для него нечто очень важное - это как-будто на меня, помимо моей воли, взвалили непосильную ношу. Ответственность. А я терпеть такое не могу! Это одно из худшего, что со мной можно сделать: взваливать на меня ответственность. Любую. Особенно моральную. Я всегда предпочитаю брать ответственность на себя ТОЛЬКО, СТРОГО, сам. Всегда очень хорошенько подумав, порой даже "over-analyzed". Потому что я совершенно уверен - взял - неси до победного. Поэтому с одной стороны я очень рад этому, потому что мне где-то очень глубоко внутри очень хочется чтобы были люди, которым я нужен, но с другой - я чувствую себя каким-то самураем в этот момент: Хочется сказать: "Простите, Даймэ, я подвел Вас", после чего совершить Сепукку.
И вот, сказав все это, я прекрасно понимаю, что невозможно узнать человека, не узнав его "темную сторону". И я вовсе не жажду ее не знать, прямо даже наоборот, я всегда хочу ее знать, но при этом мне очень важно, очень нужно, чтобы и front-end и back-end были такими, чтобы я ими если не восхищался, то хотя бы смотрел без презрения. И да, я не считаю это антонимом к уважению! Можно уважать человека за одно, и презирать за другое - очень мерзко, больно ощущать столь противоположные, раздирающие на части, чувства к одному и тому-же человеку, но, увы, это очень часто случается.
К чему я весь этот бессвязный бред пишу?
К тому, что недавно я вновь пережил подобный инцидент, причем еще и успев самого себя хорошо накрутить. И вот теперь отхожу. Как я уже намекнул выше, разочарование не всегда бывает полное, иногда я, со временем, могу найти в себе некую другую позицию по отношению к тому, что про человека выяснилось. Порой потому что вначале я просто неправильно что-то понял, резко, пусть и лишь внутри себя, но среагировал. Пусть даже этот человек сам о том не знает. Порой потому, что в человеке есть много другого, что я нахожу хорошим, и это перевешивает. Тут очень много всего сразу. Она, позиция такая, не всегда находится, к величайшему сожалению. Но я всегда надеюсь ее найти, как говорят, до последнего.
При всем, что я тут написал, меня чуть-ли не обвиняют, порой, в том, насколько я бываю терпим и терпелив. И порой, увы, "злые" люди используют это против меня. На одного такого негодника я истратил более 10 лет. Да. Каждый раз, после очередной его выходки, я искал ему внутри себя какое-то оправдание, пытался объяснить себе его поступки, рационализировать. Сейчас речь не об этом человеке. Но просто к случаю.
И вот сейчас я снова надеюсь не потерять внутри себя это чувство - что человек, доверившийся мне, дорогой мне, все еще мне дорог, что все-таки смогу принять этого человека, каким он есть, пусть этот человек и открыл мне про себя такое, что, наверное, лучше бы я не знал.
Это как персональный ад. Кошмар, повторяющийся снова, снова и снова.
Но каждый раз я внушаю себе: Это надо пережить и стать сильнее. Поняв что-то про жизнь, про себя, про людей.